NOCHEVIEJA
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: -¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez!-¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán Las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla...
Din -¡GLUP!
Don... -¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... -Pfbbbbbbbb...
¿qué son qué?
Din-don... -Los cuartos...
Ton... -¡Ahora, ahora!
Ton... -¡Una!-
¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... -Pues me meto dos...
Ton...-Seis...-¿Cómo que seis?
Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... -Bgrfds...
Ton... -Bggggdffffff...
Ton... -A mí ya no me quedan...
Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -mamá el abuelo está morado....
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos...
-¡Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!
¡Pero como es Nochevieja...!
posted by Elegance @ 8:14 am
